少妇口述:性欲难满足 亲述我与十几个男人翻云覆雨的性爱故事(1)

时间:2018-10-29 作者:佚名 编辑:xiaoxin 来源:不甘平庸网

我是独生女,父母对我很好,但肯定不是从心理和思想上来理解我的那种。从来不跟我谈心交流,感觉他们很早就不做爱了,性在家里等于零。

或许是因为这个吧,我的青春期过得就是让我自己回头来看只能叹气说一团糟。我从小很爱读书,也蛮有个性的,整个小学阶段都伴随着因为不写家庭作业而被老师罚站罚写和打骂的记忆,现在回忆起来说不出来为什么,只是当时就是很讨厌写,觉得作业没有给我一点帮助和乐趣。上了初中之后,是在那么一个讨厌的所谓最好的学校的第一尖子班,你大概可以想象那个环境的气氛吧,整天生活在那里,唯一美好的回忆只是我十岁以前居住的一个满是鲜花蔬菜的小院子和院子外面可以疯玩疯跑去逮蚂蚱的大操场,还有操场旁边密不透风的杨树林,里面清清的水渠和水渠两边美妙的小小植物群落。当然啦,小学二年级的暑假去北京和毕业的暑假去南方和北京玩的经历也是值得回忆的,我什么时候一想到北京,心里还是八十年代那种夏天绿绿的树荫、坐在表姐的自行车后座上费力地拿着一大堆北冰洋汽水瓶子和每天下午去拿报纸时必下一场骤雨而后又是阳光灿烂的情景,唉,真是再也不可能有的了。

那是小学六年级自我阅读《源氏物语》,就是源氏公子可以每天去喜欢的女人那里睡觉或者把她带回家!觉得那种在成长过程中去拜访心仪的异性过夜的感觉很好。

在初中,我注意到我们班上的一个男孩子,其实是没有一个人可以不注意到他的,因为他绝对是普通人眼中的怪物吧。他非常聪明,也很有毅力,有事为证,他在每年的五一到十一之间,一定只穿短衣短裤,冬天也基本不穿毛衣,而新疆的气候温差大,春天秋天都很冷的,五月十月下雪的事并不鲜见。总之是一直注意他的,可我不是那种乖巧听话的美眉,融不进女生圈里去,在男生群中的口碑也只能是几“怪”之一,所以日常总是一个人独来独往,迷自己的《约翰?克里斯朵夫》的那种。稀里糊涂地到了初三,毕业前的春天吧,一日下午放学去取自行车,转身回来与G(先这么称呼)碰个正着,他把当时同学中很流行的一种留言本递给我让我写,于是窃喜之下当天晚上就写了许多,并希望了和他成为朋友。后来知道他看了也很激动,然而令我吃惊的是深谈之后才知道他当时已经决定在中考前自杀,让每个女生写留言并录下她们的声音只是他想最后做的美好事情。于是这大概就注定了我此后十年一团糟经历的开始吧。

少妇口述:性欲难满足 亲述我与十几个男人翻云覆雨的性爱故事

G为什么要自杀呢,回忆和现在想起来是,他很讨厌,或者憎厌他的家庭环境(同样是独子,父母不理解)和学校环境(一群庸俗无聊的人,没有美),他不想再上高中,经历校园生活,这在一般非处当时当地的人看来,可能有点小题大做,莫非是我也没有理解他那么深?但我还是觉得,那是完全可能的,尽管现在回想起来有一点点远。

但是我当时不是G那样的天才,或者说贪生怕死,觉得生活尽管很郁闷,周围是一群小人,可是还是想活着,这可能要归咎于我记忆里那些美妙的阳光和将来再自由地跑在阳光里的隐约盼望(我现在也还是这么想)。于是以己度人,我努力劝他活下去,我们开始走得很近。

后来G的打算被老师和家长知晓,我猜是他的另一个男性好朋友,班干部的曝光。G还是参加了中考,但是他自有对付的方法,考试分甲卷乙卷,甲卷100分用于毕业,乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷,全部满分,而空着乙卷。

G的母亲(另一所中学的老师)只好让G上了自己的学校,而我也劝他这样做,我不知道这是不是我的错?总之我和G有了约定,3年以后再见面吧,或许那时可以有自由,我想。

现在想来,我有自私的地方,或者说我的出发点就是自私?难道让G去死真的是对他最幸福么?露骨一点,我陪着G一起殉情才是对他最幸福么?对G来说,答案可能是NO6NO5NO13,可是我做不到。

总之我们分开了,中考我考得不错,是全校第2,父亲想当然地没有托关系去叫人把我分到接下去的高中的第一尖子班,结果我被分到第二尖子班(可笑),我远离了初中的那帮同学,呼吸畅快一些。

高二上学期,我一直想着G,有一次和人吵了一架,很难受,忍不住拨了他的电话,和G又见面了。我觉得他很痛苦,真的痛苦,那种黑洞一样无边无涯,令人哑口无言的忧郁不知道该怎么说。如果说原来只是猜测,那么当时我明白了,G觉得怎样才对他最幸福。

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